0628

雖然超過了睡眠時間太多
不過這樣孤靜的夜裡
是適合對自己說話的 :p

那些奮鬥的孩子們都讓我想起從前
而他們透明清澈的眼睛總讓我羨慕
好像不曾被世俗沾染過似的
一對對美麗的雙眼

在想那一類的女孩子是不是算是我喜歡的型（？）
靜靜的乖乖的卻很認真的那種
應該是高三正衝刺聯考的女孩吧
這幾天有時候我的目光落在她身上
然後決定自己要比她認真 xd

下午久違的激烈的球賽
雖然很接近但是一場都沒贏
有時候還是會哀嘆自己的身高啊
但是後來雨落輕輕潮溼的球場遠方的天空
一道美麗的弧線就那樣延展
我想起你

晚間和幾個國小好友談天說地
依舊 有什麼我們遺忘了或者不曾發現的
在他們的眼中我曾經是那樣嗎
我現在是這樣嗎
就好像我照著鏡子才看見自己的模樣
在你眼中我是怎麼樣的呢？

回家的路也是夜涼
雨後的天空是深沈的漆黑
不見月光的日子裡星火總是明亮
路燈是流火而八卦山綴滿了爬不上天幕的星
我只是吹著風
想著讀著這些的你是不是真的能看見我的視線

如果我是乾枯荒莽的白芒
你在天空
會不會墜落燃我成漫天燎原火

--
ps 我突然很愛最後一段

荒蕪

在夏季裡這樣乳白色而冰涼的日光
從遠方的山的背後漫射過來
不帶壓迫的
而大家都還在睡

退伍之後我仍舊早起
不過這也不全是因為軍中的習慣
國中高中時我的生理時鐘就習慣在五點多叫醒我

喜歡在清晨打球
那陽光慢慢爬過山頭在葉縫間閃耀
中興這座逐漸衰老的城市其實有著很寧靜的美麗
我抱著球往球場的路上
總看見早起的白髮人們在迎接陽光
他們好像在享受生命

我看見白了頭的夫妻倆仍緊緊勾著彼此的手
跨在肩上的雨傘掛著他們去市場的戰利品
苦瓜、青菜、水果....
不知怎麼的就覺得他們的生活在小細節裡也簡單愉悅

那天我看見兩個不熟識的男人的對話
他們的步履都蹣跚了
必須依賴拐杖和類似推車的東西來輔助行走
但他們如此輕易不帶隔閡的交談
為彼此分享如何才能走的更久更遠
頭髮已白的發亮的兩個人
就像是整個中興的縮影
漸漸老了，但沒界線，大家都樂於分享與幫忙

這些日子在圖書館有些找回念書的感覺
看那些國高中生為著基測和指考努力
就覺得雖然辜負了從前的那些歲月
但這次也要更加油才行
為了那個想去的地方就放手一搏吧
從前的輝煌年代
我知道那是可以重現的

荒蕪
就像那些蔓蔓荒草的荒廢的地
也許會開一朵美麗的花

國軍online登出

離開的前一夜我睡的並不安穩
就好像孩子在遠足前總興奮的睡不著那樣
在夜裡睡睡醒醒
想著隔天就能脫離這一切
簡直就像是夢一樣

和畢業一樣
我們的分別和最後一面都在不知不覺中度過
那一夜我講著退伍感言
卻有太多太多弟兄沒來得及聽我說這段話
雖然避免了當面分別的苦痛
卻總覺得仍有些遺憾似的

最後一次搭船離開馬祖
海是無與倫比的美麗
站在甲板上四周是圓弧型的海平面
不時有飛魚跳出在海上趴搭趴搭的跳著
面對無窮盡的遠方我們站在船首
看見情侶時竟想起了鐵達尼號
那樣的風與無盡的藍海裡
兩個人的世界甜蜜美好而且浪漫

想說那片包覆著我們的無盡的海
有著幾乎比一般的牛仔褲還深的墨藍色
有時那片海像果凍般有著平靜的起伏
但多數的時刻海就像被揉皺了的玻璃紙
細細碎裂成一面面藍色的鏡
於是所有光線依不同的面向反射
那海便呈現無法說的華麗了

最後見到基隆時夕陽虛微
就像吐盡了最後一口氣溫熱在夜風裡散盡
霞紅在海面暈開了讓我想起也許是再也看不見的
馬祖清透月光灑滿整片海的美麗

就這樣我的軍旅手記告一段落
本來以為登出國軍online時會想狠狠罵一聲X
可是沒有 一切就這樣平靜的過去了
唯一想記得的只有那些人與人間的感情
以及沒有霓虹燈的世界裡
我在山邊海際所看見的美麗視線

弟弟

好像在我的文章裡
他並不常出現
但似乎長得越大
就越覺得該好好珍惜這份感情

其實有時候覺得他是活在我的陰影下的
從國小我成績就很不錯
那時還常常被留下來訓練參加字音字形比賽
可是弟弟卻是從小就叛逆
雖然成績也還不錯
但就是調皮愛搗蛋和導師弄得很僵
有一次他和小混混大聲嗆起來
還是我衝出去把他拉走
那時候我總以為弟弟太小不懂事
但後來想想 說不定是我少了他據理力爭的勇氣

國中我考上資優班
雖然一開始跌跌撞撞但後來成績很好
三年後弟弟一樣也應考卻被刷下來了
我們不常聊他在班上的狀況
只知道他在普通班成績也只在十名上下
他考基測的時候我在台中的黑馬營為聯考奮鬥
那是我們第一次每週只能見上一面
後來爸媽帶著他來看我
拿著他上報的新聞 他考了290全南投第二高
拒絕了華盛頓的30萬決定跟著我念一中
我很替他開心 卻不知道該怎麼表達

也許是長大了的關係
這時的我們感情變的很好
不像小時候常常為了小事吵吵鬧鬧
我很疼他 他很黏我
我們一起打球一起看書一起聽音樂
這時我才發現老媽說的對
他是以我為榜樣的

高中我念了半學期資優班
然後到普通班墮落
弟弟則是一路在普通班奮鬥
我參加了科博館高中義工弟弟很羨慕
後來他也去了甄選 只是再度落選了
他念高中的時候我到台北唸書
見面的時間變的很短
只是每次回家總還是有個黏人的傢伙繞著我轉

總覺得我們的疏離是因為我沒有維繫那樣的情感
雖然我們回家時總是相處的融洽且熟悉
但後來我才發現我沒有作多少哥哥能做的
那學期他在交大被二一（還好交大不是單二一）
爸媽很擔心帶著我去交大找他
結果他氣哭了老媽
後來我追上去聽起來像說教
其實我只是很後悔我沒有我當初的經驗跟他說
才讓我覺得他竟然也走上我的後塵
我只是覺得我並沒有當個好哥哥

上次回家媽媽說起弟弟以後打算去業界
我很開心 因為這個小鬼終於和我走上不同的路了
那天他用MSN跟我說他想延畢考研究所
我突然覺得這場景好熟悉
不過這次我有跟他說清楚
我想老弟應該也長的夠大去作自己的選擇了

我和弟弟很像 卻也有很多地方不像
大概是個性的關係弟弟很早就很有女人緣
不像我總是乏人問津
他的感情似乎是持續的分分合合斷斷續續
這方面也和我完全不同
我和弟弟長的一點也不像
老弟應該算是個會打扮的型男
而我對這方面卻很沒有概念

說了這麼多 其實我是想他了
也許是當兵這一年來我們不斷的交錯
每次回家另一個人總剛好有事不在
才讓我想起我們已經多久沒有在夜裡醒著聊天了
本來打算退伍後在台北待著兩三天然後接著同梯預官的活動
結果老弟竟然說他要在生日前就回新竹認真
所以我決定明天無論船幾點到基隆也要趕著夜路回家去了

突然間說了很多
在不知不覺間這個小鬼也快要滿21歲了
先偷偷在這裡祝他生日快樂好了 :)

陷落

就像沙漏那樣...

好像從一開始，
我就看見了某個結局。
像喀搭一聲腳不小心觸動了什麼，
而後腳底下的沙開始陷落，
我一點一滴地在深陷。

逃離起初的漩渦其實一點也不難，
轉過身去跨一步就能輕易擺脫，
只是每顆沙的墜落都十分誘人，
我自己留住了深陷的步履，
感覺自己的沈沒。

預言，關於軌道，
我不斷地滑向前方，
卻不確定那究竟是不是我要的結局。

不說話的時候

其實你對一切緩慢的陷落、耽溺、制約
心知肚明

第49週

尾聲

「最後的日子」
這是我在某個角落所使用的暱稱
似乎是在那個當下
我就已經察覺到這一切終將結束
曾經以為會很久很痛苦的
過去時卻像是浮煙一般輕輕淡淡的
好像只在一轉眼間 輕輕的吹一口氣
這將近一年的日子就這樣過了
最後一個禮拜
像是這座可愛的島想在我心裡留下多變的模樣似的
我又看見了更多更多

前幾天烏雲閃電風雨浪濤都在
在陰暗的雷雲下世界有著旺盛的生命力
就像什麼束縛也不在了 那是最最野性的自然
我總是喜歡看大雨
好像每滴雨落下碰撞的聲響都落在心上
緩慢聚集的雨水滌淨世界
看雨的滂沱裡總是寧靜

每次騎著車走蜿蜒崎嶇的戰備道都像在騎越野機車
夾道的芒花總在某些狹窄的路徑拂過我身上
我喜歡看他們伸長了手像道拱門要歡迎我似的身影
閃閃躲躲的從他們底下穿越總有些童年的味道
那小徑好像是蝴蝶的家
每一趟過去總會見到上百隻的蝴蝶
寧靜的深林中車聲響起他們也不驚慌
依舊是那樣翩翩的從我頰邊擦過
有時芒花綠蔭會突然消失而天與海乍現
那琉璃般的開闊的藍的出現總讓我感到驚豔
但即使只是平常戰備道窄窄細細的一線天仍舊明晰美好

夜路總是安穩而寧靜
海風散去溫度
一切就如同月光冰涼
這幾天月亮總躲在山的背後
等我們轉過山彎才露出他的身影
月光如霜灑滿回去的路
我們與自己的影相依

夜裡對岸的燈火綿延成頸鍊細細長長的
星光稀微漁火點點
清澈的天空底下看見遠方密雲底下火黃的閃電
悉悉縮縮的聲響是風拂芒草
剩下的就只是我們自己的步伐
同樣的夜路有時候屬於一個人的寧靜
有時候我們看著那樣的夜色裡的燈火卻想與人分享了
總覺得那該是與情人一同漫步的浪漫長夜才是 :p

站夜哨的日子有時我走出門口吹風
看冰涼的月光底下許多蜘蛛正結著他們的網
精細而制式的動作看起來有點像舞步
而網也像是藝術品般美麗而完整
一樣 那樣清透寧靜而安穩美好的夜
有時候不想 有時候我想起誰

就這樣了 我最後的日子
等下去領退伍令 明天回台灣 :)

第48週

海闊天空

這些天 日子生活很平靜
就連視線都一成不變
灰白的陰雲覆在鉛灰色的海上
沒有風 不冷不熱 不下雨也不出太陽
好像被包覆在某種枯燥的安穩中
我突然很渴望再見到大開大闔的景色

今早雨細細濛濛地下了
聽雨落在地上草上心頭有些顫抖
彷彿只是聽見那些細微的聲響
就看見了水珠以慢動作落在草莖上
倚著彎曲的草莖向遠方翻轉彈去
那一跳很遠 弧線中有更細的水珠散落
就像是剛完成完美動作的水珠的汗水一般

雨後世界似乎變的更蒼闊些
團團濃密的雨雲掛在不遠的天空
一陣陣風吹來深灰藍色的海的波濤氣息
多麼渴望更多更激烈的這些
感人的 令人懾服的 無聲的遼闊


真實世界

我並不是刻意留下美好
而是因為這兒的苦痛總在過去後瞬間煙消雲散
就像雨後的陽光馬上蒸散了潮濕
而天空藍藍的清柔的使人微笑
所以看見小獵人的推文一時間也感到手足無措
我並沒有留下太多真實世界的黑暗面
也許因此造成男孩們錯誤的嚮往了吧

我是幸運的
雖然不是最高級 但也是比較級了
也許外島在大家口中都比較輕鬆
但我所遇見的也不一定都好過
即使是在相同的環境下
也不是每個人都能擁有相同的心境吧

這兒的美麗背後是惡劣的環境
我仍忘不了去年將我磨的幾乎碎裂的冬天
每天早晚都低於五度的凍寒
在天未明的漆黑裡海風冷冽
每個人都從手指腳指的關節開始凍傷
那些日子我們正午曬著不到十度的陽光
卻已感覺無比幸福滿足

這兒有的只是冬天和夏天
冬天一過整座島的氣溫就飆升了
大約四月初就曾突破過35度
還記得冬夏之交生活裡就是無窮無盡的蛾
飛舞著傻傻繞著一次次撞著燈的
還有更多垂死掛在牆上一動也不動的
我們朝夕與他們相處 每天清晨至少掃起肥碩蛾屍*30

蛾群的高峰過後是螞蟻蜈蚣
每天清晨總在鋼杯裡發現五六隻口渴的大黑蟻
而蜈蚣也是從小的令人發癢的到大隻渾身鮮紅的都有
大雨之前總會出現爆多的「大水螞蟻」
上次他們在一個小時內黏滿了浴室濕濕的地板
著實讓我們大吃一驚

螞蟻蜈蚣季後是兇狠蚊子出沒 密度超高
就像玩打地鼠一樣總是有目標貼在身上吸血討打
現在四肢簡直滿目瘡痍
內衣褲沒遮住的地方平均一隻手或腳就有腫*30
仔細擦一次藥得花十分鐘
才回來沒幾天就用盡一罐藥膏了 orz

蚊子仍在肆虐
當初看著營舍外灑著一整圈白色石灰並不以為意
但前幾天站哨時突然聽見其他據點在求援
說搭好了的蚊帳上睡了一隻雨傘節啊！
結果他們就很熱鬧的與蛇搏鬥到半夜
所幸一切都沒事

以上算是用來平衡報導用的
這些負面的和那些美麗的比起來仍是微不足道
最終留下的還是那些美好的最深刻
我仍是覺得我很幸運
能到這樣自然的真實世界


一個人的漫步

那天我說我要慢慢散步看夕陽回去
我看見一切美麗的開闊的心所嚮往的
但是心裡卻找不到適當的語言來描述
從那一天我突然又再次回到枯竭的惡夢中

很喜歡看雲被風扯散在天空中
也很喜歡靜不下來的海卻像冰凍般寧靜
海風吹過我時我總想起你的仰望
另一方面也為這自然的撫觸感到悸動
那些步伐總像有感應似的傳回聲響和柔軟的接觸
那樣的時刻我總感覺寧靜與幸福

後來視線停留在夾道的滿山的芒花
並不是白色的 而是洛神花茶那樣美麗的紅
長長的鬚尾在空中搖曳輕輕柔柔的
令人想起了孩時被人撫摸頭的那種幸福美好

轉過山彎逐漸被夜侵浸的天空就被拋在背後了
眼前是有著美麗色彩的殘昏
雲縫間有天藍色一日最後的日光
黃霞一樣染過半面天空
海靜靜藍藍的 有日光的霞輝分海而成大道

一個人的時候步伐總是慢的
靜靜的走過半個小時寧靜的濱海山路
幾乎每次都會想起究竟會有誰能讀出我的視線
或是哪一天會有誰會和我重新回到這兒拾回孤單的腳印呢
無論如何這些日子我覺得這樣很好
一樣 像是預習似的
有一天 我會在誰的眼中看見我這時的視線


Blue

那一天我說完當下就打了嘴
突如其來的我喪失了言語的能力
不說話 也不寫

有點像被自己寵壞了
這些日子很喜歡自己所留下的
每次回頭去看總是喜歡並且喜悅
所以當枯竭了的時候
竟有點氣自己討厭自己的意味

但好像不僅僅是那樣
突如其來的低潮找不出源頭
就只是懶了散了倦了枯了
藍藍的沈沈的
像眼前那面海顏色最深的時候
不起浪 只是寧靜
撞擊石頭的時候
就只是碎了然後在石頭上滑落

那樣無法訴說的陰沈的日子
後來雖然好些了
但至今似乎也仍未看見陽光

[0608]

雨後微涼的夜裡
那顆簡簡單單被牽走的心
在多年以後還是回到主人的胸口
只是靈魂脫離那一刻的記憶卻是瞬間烙成
貼著心跳
再也抹不去了

仍記得那三三兩兩打烊的店
樹梢滴落的水珠和燦亮的路燈
不想回去並肩的腳步無聲地落在打濕了的葉上
一步步 寧靜的 緩慢的
我們不說話
恍若世間無人

第47週

卷頭

這已是最後的日子了
再次踏上這小小海島的土地
心裡有些微妙的細微的變化
隔了將近三個月 突然重新拿起筆來
只想用深深淺淺的字跡
在最後一本淺藍色的complete筆記本上留言
依舊如同往常不知道最終將完成些什麼
但就像被某種渴求驅使著似的
想為自己以及遠方不知名的誰
描繪這最後的寧靜的小島的身影

有一天
這些文字會像詩歌一樣封存在記憶中
與這些日子在這兒的點點滴滴互為聯繫
像是思緒的兩端一般

這就是卷頭了
同為美好的起點與句點
寫下的預言終將成真
我如此深信


歸來

後來
每一次回馬祖都帶點脫離塵世的喜悅
雖然假期的尾聲和許多朋友在台北相聚十分快樂
但似乎就是在那樣巨大且繁華的都市裡
熱鬧歡聚的笑聲後 總特別容易感到空洞
我想那不僅僅是忙亂使人迷失且感覺渺小
更多的時候那像是沒有歸屬感的徬徨
冰涼的雨後的夜裡窗口縫隙間的街道徹夜不眠
只是想說話的時候 總找不到個人來聽

我始終沒辦法愛上這座孤寂的不夜城

所以縱使每次回馬祖前總有些不耐的焦躁的情緒
但我的確不止一次因為在台北的茫然而想逃回來
好像這座海島會是我的港灣
待在裡頭我無懼風雨 一切都將沈靜如昔

這次回來剛下飛機迎接我的是遠方的簡訊
簡簡單單的 卻點亮了美麗的好心情
午後四點多還有些溫暖的陽光曬在身上
轉過彎走在無人的濱海的馬路上
換上悠閒的步調 一步步走向遠方

天氣很好 遠方的北竿以美好的姿態展現
寧靜沉穩 彷彿是專業攝影家專注的特寫
只是他們難得捕捉的一瞬卻奢侈地陪了我一整路
風一陣陣吹涼了黃昏
就像孩時鄉間的傍晚 洗完了澡坐在門口納涼的溫觸
或者說 那是風乎舞雩那般的愜意
無聲的海有深深淺淺的起伏
但卻是凝固了似的像塊無限綿延的巨大的碧綠色的石
涼涼的 亮燦燦的
在逐漸虛微的陽光底下寧靜地閃耀

看見那樣的美景總是感動並且感覺溫柔
當我們發覺了美好而想要與人分享
想要把我的感覺我的悸動讓你知道
我希望你能看見我的視線
那就是溫柔
就像睡前輕聲訴說的床邊故事
想要你沈浸在無窮的溫軟的語句之中
而且我知道我傾心所說的一切你都在聽
那樣子的溫柔

最後一段路已有些夜涼
晚風自遠方吹來一片霞紅
而那紅就在蒼闊的天空化為遼遠的漸層了
看見那一端已是夜而這頭仍未眠
曖昧黃昏瑰麗的顏色在中間無止盡流洩無法挽留
最後世界就像失去了顏色
只剩下最遙遠的西方殘存一小片滲紅的淡白
一小片漸漸被灰藍侵浸的 淘氣著不想睡的
最後的日光

我是如此地被滌淨著
好像無論心是如何紊亂未來如何徬徨
在這緩慢而寧靜的世界面前都微不足道
也許是在這兒內心對孤寂流浪的渴求都被滿足
在更遼闊的蒼莽之中 面對著純淨的自然
一切希望都有可能

最後了
願我能在所剩無幾的日子裡
再多說些 關於這座島的
輕盈的故事
給自己聽 也給你聽


夜哨

我以為離開砲校後便與夜哨無緣
不過在人手嚴重不足的時候
即使是剩十幾天退伍的待退軍官
每天仍得下海幫忙頂個一班

今天是第二天了
雖然為此更改了早已習慣了的作息
但那並不苦
很喜歡醒在大家熟睡的夜裡
就像那樣可以感覺藤蔓緩緩爬過牆頭
寂靜的夜裡我們擁有世界

現在我一個人坐在暈黃的燈下留下這些文字
不遠處工業電扇呼嘯著要揪出鑽進他們夢裡的燠熱
門外不知名的蟲唱著不間斷的歌
蚊子們以翅膀播電音 囂張狂舞
更遠更遠有浪有潮 有大海催眠曲般的低語
夜裡的星光燈火總明亮得有些豔人
有時候我走出門讓微涼的風浸透
感覺寂寞正陪著我清醒
晶亮的眼睛
獨醒的夜 如此美麗

義工聚感想

一樣的
面對那些令人感動珍重的
我總希望能用最美好的文字將他們留下
只可惜有時總是心有餘而力不足
最終也只能將那些深深淺淺的回憶放在心底
在往後的日子想起
便微微地笑了

在兩個多禮拜前的文章裡我留下了這一段話
--------------------------------------------------------
不知為什麼
後來很不喜歡在一大群人之間的我，習慣沈默的我
這次竟然很期待能夠和你們去走走
也許，是因為我太久沒有旅行了？
還是你們那樣無牽掛的歡笑牽動了我心裡埋藏的什麼？
總之很幸運，能順利調假回台灣，5/31，應該能夠順利成行吧
在遠方漸漸減少的日子但卻焦躁的生活裡
這已經變成一個可以期待的美好了（笑）
---------------------------------------------------------
當時在遠方海島的我 在倒數的焦躁中
真的把這次的聚會當作一種動力 當成一個美好的企盼

如果說上一篇文章是個序曲
那麼那天在我們之間留下的所有所有
無論是一瞬間的畫面或一個個笑
一聲聲呼喚還是一句句在心裡耳際流動的歌詞
都是最完美的音符
旋律並沒有隨著活動的結束而中斷
許許多多的我們仍聽見心裡的聲音不停哼唱

我仍記得
當天一早五點多滴滴答答的雨聲落在心頭 涼涼的
到了台大門口望去 都不認識 真的很徬惶不安
不過所幸一切都好 後來老人的孤單彼此相依仍能填補
而天氣也很配合 舒適涼爽 適合出遊

一開始感覺自己像個旁觀者 像看電影的人
在一旁看充滿活力的年輕人們打招呼 歡笑 尖叫
甚至奔跑加速來個很用力的擁抱
我記得那畫面突然間就被切換成慢動作了
鏡頭先是在他們臉上的表情特寫
然後是奔跑時肌肉的紋理 碰撞
最後是相擁時從髮梢滴落的汗水
慢動作也是突然結束回復正常播放的
只是那一瞬間好像喚醒了記憶裡的什麼
總覺得在心裡頭有很熟悉的畫面
後來才發現 好像只要用影像編輯軟體把人的頭像換了
那就是我們的從前(笑)

在一群有著同樣回憶的人群裡似乎就不那麼怕生了
無論和學長姊學弟妹都能正常的交談
雖然不斷地被學弟妹詢問是不是10屆的學長著實令人心碎
(附加combo技 [真。10屆學姊的偷笑] )
不過幸好很久很久以前就結痂的傷口已經不再輕易受傷
從國中老起來放真的也算是種特殊技能吧 XD

以前並沒有到過綠世界
但遊覽車剛轉到台三線時我就突然覺得這路似乎走過
然後記起似乎是從前從台北騎機車回南投時的印象
果然前方的路出現轉彎 記憶與現實的地圖吻合相連
綠世界裡無論是動物植物都很好
就像那是個小小的世外桃源 進去 走著看著笑著
擺脫了纏身的煩擾 看見了拾回了遺落的純真視線

我想大聲誇獎[瀚亭的朋友] XD
在大草地上 在後來的國際會議中心 聽大家唱
簡單的歌詞和旋律卻帶來一陣陣感動
在這兒也希望[瀚亭的朋友]能夠提供原版獨唱高音質檔案
讓大家能配合歌詞服用

很喜歡最後一個個介紹大家的感覺
那就像是在聽每個人的故事一般
有喜有樂有歡笑 還有很多單身 XD
聽姿瑩介紹我時一直笑 緊張的她無意間爆了不少笑點
後來為了讓大家對我有印象竟然放大絕[喬揚的逆襲]
我是多麼希望大家不會記得這一段啊 orz

一天很快就結束了
別離雖然依依 但卻沒有從前難過
也許是因為內心已經認定這只是個開端
以後還會有更多更多的機會和大家見面
即使我們一天天老去 這個大家庭仍會不斷注入新血
當看見他們的時候 我們又會年輕起來了 :)

在活動的旋律仍不停迴盪不停被哼唱的日子裡
這就是我留下的終曲了
但 這同時也是下一次的序曲 我期待著 ^^

P.S 感謝巴大哥以及其他所有辛苦付出的學弟妹
還有特地抽空跑來參與的大家
能在這個大家庭裡真的很好

第46週

天空監牢

星期日，外公八十大壽
我在馬祖的清晨看見淺淺的天光
星和月在最後的夜裡仍是晶亮
我想，可以順利回家了

在機場內凝滯成雕像般
看著電視螢幕閃爍著一幕幕哀傷的現實
但更殘忍的事實在十分鐘內籠罩我們
那是風起雲湧
一開始我們感覺到風，看見霧的凝聚
接著視線便再也穿不過透不出茫茫的白色牢籠

接下來的三天我們都在機場等待視線清明
鬧哄哄的旅客的聚散似乎與我們毫不相干
無盡的等待有時候是可貴的寧靜
調整好自己的姿勢，我們塑好自己的像

第三天的最後一班飛機，最後一個上機的軍人
終於衝破天空隱形的監牢，向海的另一端飛去
這是倒數第二次離開了
下次是退伍，也許會是最後一次與這美麗的海島見面
所以仍舊是那一套理論，關於分別和別離
後來的每一次每一次，都像是訣別一般
不知道我是在什麼時候學會的
也許是歲月的無情讓我不得不面對吧


all about HOME

很久很久以前
我大概是個很乖但是...
怎麼說，不會做些事來討父母歡心的孩子
但是在大學的尾聲，我突然就學會了

與一間麵包店的相逢
幾年前我一時興起買了一盒泡芙回家
結果老爸老媽開心的像什麼似的
好像他們木訥的孩子開了竅變貼心了
那感覺，簡直像他們已經等了二十年
我突然覺得他們真的真的好容易滿足
但是，我卻曾經像個木頭不曾做些什麼
於是，我突然就學會了

也許失去了什麼並不可惜
我們在另一方面會獲得更多
後來每次回家總或多或少帶些什麼回家
想讓爸媽也可以吃到台北的我所喜歡的
我開始注意到他們的衰老
開始注意到他們無窮無盡的關心
那真的讓我意識到，我該好好陪伴他們

於是新訓專長訓的那些週休的日子裡
每一週的週末，我回家
在晚間陪他們花一個小時慢慢走
走過黑暗的夜裡暈黃路燈點亮的寧靜馬路
風吹過，我們說著，傾聽著
就像你所說的，我們總無比渴望地訴說著彼此，那樣
走過小小的野薑花田，白色的花在夜裡微微透亮
清淡的香氣，淺綠色的螢火蟲的燈火
就那樣形成了我們夏日的記憶

在馬祖，思念便只能以語音傳遞了
是不是聲音傳過了海峽便夾帶了海上的氣味呢
總是有點溫暖潮濕的，鹹鹹的
像眼淚的味道

HOME，家
這次我在夜裡回到台北
老爸便想開車到台中接我了
在最細微的時刻，我看見無私的付出
結果我要老爸好好休息
在台北等一個小時後直達南投的車
回到家已經11點了，熟睡的爸媽一樣為我留一盞燈
那盞燈，總是溫暖


黃色風鈴緋紅花

回家陪爸媽散步的夜裡
暈黃燈火下的馬路
夾道的，無窮無盡的黃色風鈴
纍纍的，沉甸甸的
像每棵樹上全掛滿了鮮黃色的葡萄那樣
阿勃勒的風鈴海，在我們散步的途徑上搖曳
彷彿夏日的暑氣，都在無聲的鈴音中消散了

又是夏日，一轉眼彷彿又回到入伍前寧靜的夜
只是時序稍早，野薑花田只有幾朵耐不住性子的孩子
有一點點淡淡的香氣了
淡淡地淡淡地，揭開了去年的嗅覺記憶

雨後，中興新村總是透亮鮮艷的
但所說的鮮艷並不是眾多花俏華麗的顏色
鮮艷的綠，被洗淨的數不盡的綠葉
嘩啦啦地抖落身上的水珠
樹，森林，像是在玩耍似的

每年的這時候經過大門口總是驚豔
緋紅的荷花燦燦綻放總吸引了路人的目光
看那些人們不斷渴求以單眼相機留下她們的身影
每一年的她們姿態各異
但就像女孩子羞紅的頰一般
總令人移不開視線

春啊，夏啊
單純顏色的美麗
我離不開


變了味的

每一次回台北總覺得又有些什麼消失了
雖然早就知道勝利被拆掉
但剛下公車時望向那一整片空地
我真的真的想不起來那兒曾經有些什麼
想起去年離開台北前留下的一段話

「我不在的時候
城市的角落似乎
並不因此隨記憶凝結」

當時的感傷已是巨大
而如今重回舊地，再看以前的文句
哀傷更是難以抑止了

台大也是一樣
記憶不斷不斷地被抹寫
說不上好或不好
只是感情上的修改
總不像建築工程那樣
敲敲打打，灌漿，撫平，完工


不可觸的，五月

好像，整個五月，都不曾留下關於你的文章
不過，我都還記得
即使我沒有藍色的，或者其他顏色的筆記本
但是記憶裡文字裡的輕微的幸福觸碰
都仍清晰如昨

當我在深沈夜色裡搭上車
那景色突然又讓我回想起了什麼
有人說夜裡的燈火總讓人想要與人分享
我看著窗外一幕幕熟悉的景色褪去
像無聲電影般
我並沒有蓋上外套

我依舊望向你的眼睛
那裡頭仍舊有當初的我的理由
我們還是彼此聊著一些細微的事 像那時一樣
只是分開了的我們就那麼分開了
短暫的交談，而後是很巨大的沉默
不過，還好，至少我們仍見過了、聊過了
你並沒有成為陌生人

關於記憶，似乎總在最初的時刻深刻
不可觸的五月
就這樣清晰在我自己的記憶
以及後來的日子裡