網多

今天是我在電機系四年多最感動的一天
那些男孩們以驕傲的姿態在台上展現他們的成果
純真的引以為傲並真的讓我誠心的想給與掌聲

其中一組真正代表了某些電機男孩
他們純真的嚮往戀愛 卻又如此青澀 以至於這個作品令人從心底笑了
他們說 在星空下告白的成功率是正常的2.7倍
但在滿天星星時卻認不得是件令人挫敗的事
於是他們努力了一個月寫出可以實際在手機運作的星盤
可以對照當時的星空告訴你方位與星星名稱 可以把每個有名的星座連線
甚至內建了星座的神話故事讓他們可以製造浪漫的氣氛
他們真的太可愛

其他的有的完成了一個完整的3D遊戲 畫面非常精緻
還有整組寫程式但厭惡把檔案傳來傳去的終究也走火入魔
氣憤之下寫了一個只要登入所有人可以同時編輯檔案的系統
或者羨慕wii 引起了流行的風潮 於是他們用兩個視訊接成了一對眼睛
拿著插著紅橡皮擦的美工刀做出一個實際偵測手動作來玩的遊戲

還有兩組被教授大為讚賞 還請助教在demo後一定要請系主任來看
他們做的是系館的導覽系統 一組是全3D介紹電機二館一樓所有地方
另一組則是努力親手拍了360照片讓人能體會在1公尺內環場的視覺
每個視角都是經過精密計算然後擷取某一張照片的某一部份拼貼而成
兩組系主任看了之後非常滿意 還以為是全實驗室一起做的 但其實只有兩三個人

於是乎見證了電機系男孩與相對少數女孩的能力
在一個月內完成的成果如此豐碩令人羨豔 在台上如此驕傲自信 如此帥氣
這是電機系的網路多媒體實驗

方向

這彷彿就是遲來的叛逆
至今我仍舊排斥著這一切
這伴我四五年的一切

其實我一路在逃避
有時逃得連自己也喘不過氣
並不是沒有興趣
只是覺得當興趣添了壓力便厭惡
而以後只會有更多而不會減輕的

對未來的日子很徬徨
但今天突然靈光一現讓自己感到快樂
與人在一起的工作
重點就是「人」

一切真是豁然開朗
研究所就看運氣吧

旁觀

彷彿每一幕都是電影情節
但他們只是平凡的生活故事
在一旁看著 每個動作卻都像看電影般深刻

今日天晴 但夜落時溫度也跟著下降了
走出系館被冰冷的風一吹精神頓時抖擻起來
仰頭看天 天空無雲黑的純淨
到了暗處忍不住又抬頭認那些美麗的星辰

他們坐在店裡吃著東西聊著天
屋裡全是香氣熱氣 與外頭的寒風截然不同
看著他們不禁想起戀愛的單純美好
每一天忙碌後能有個人一起吃個飯分享一天的心情
或者 一起衝動的頂著寒風發抖著去看夜景看星星
那全是平凡的 卻深刻的
像電影畫面般美好的

於是在等待時就靜靜的看著他們聊天
看著他們說話的表情一舉一動
最後忍不住笑了
他們在平凡的幸福中不自覺
而我這個觀眾卻看的連心也甜了起來

如此美好的魔力

乾淨

我們總不斷的渴求寧靜安祥
在紛亂的環境裡試著理出頭緒
並且在其中獲得快樂

但昨天整理完卻突然愣住了
突然發現是因為太多的混亂造成如此殷勤的整理
一切不順心紛雜的生活太難以撼動
只能動手將身邊不順眼的一切一切排除
最後安然的靜坐
心頭卻還是混沌一片

當我們渴望乾淨時其實我們是不潔的
我們只是逃避著清理卻無法碰觸自己的心
在清理的過程中不斷的安慰自己努力做過
並且說服自己心也被洗淨了

而那只是夢話 你懂
於是隔了幾天我們又開始所謂的整理環境
如此綿綿不決

濺血

今天你意外的踩中我的雷
於是記憶裡慘痛的一幕再次爆發
等血花墜落我已紅了眼

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曾經一句話刺破了心口
卻只默默的
看那汨汨鮮紅長成醜陋糾結的根
似有生命般憤恨的箍住一枚未爆的雷

而如今只一聲輕響
又是一片爛紅
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當時她不懂我的擔心我不懂她的思緒
於是心頭的大石頭放下時卻被心愛的人刺了一刀
「他不懂我」她抱怨著
而我真的真的難過的想哭

你說「女人都是需要心靈的阿」
但如果不敞開心願意相信去傾訴
那怎能要求對方能懂？

又或者頻率本來就錯了
你說的我說的全在空氣裡消逝
那便無所謂了
而我寧願相信如此

仰望

我想起那個久違的故事 愛屋及烏
曾經我因為一個女孩
愛上一個男孩

我順著她的眼光
驚訝的看見他神采奕奕
看見他的無謂無畏
夜裡細細聽他的歌讀他的筆
直自每一點一滴都留下痕跡
然後悄然信服

如此仰望
也許我的眼像她

擺渡

聽著歌心情像在小小竹筏上飄盪
規律的起起伏伏向彼岸而去
而每一次回頭都想起那些指向你的擺渡故事

就像起頭的那個故事
春去春又來裡的綠林孤廟老僧少女小舟
那畫面直留在心中不曾褪色
又像那些書裡的故事唱著歌的男人
與那些標題文字密語

而這是什麼樣的日子讓我聽見擺渡人的歌
聽著就像背離了心愛的家鄉再也回不去
我還會幾次記得這樣的日子 從前的日子
是不是哪一天還會記起所有擺渡的故事
還是終究會一年一年褪去
哪一天突然忘了如解脫
也許就像故事最後廟前木板上深深刻入的文字
深深地印漬了
但終於淡去腐朽

擺那一葉舟度去
再也沒有人記得這個故事

步行

我開始走路
慢慢的走感覺腳掌與地面吻合
親密的觸碰像是溫柔的撫摸一般

好像是看了「慢食」之後愛上緩慢的感覺？
那時總會突然放棄騎著腳踏車奔馳
靜靜散個步讓緊繃的節奏安定
看一切周遭像快轉般流逝
但抓住每個黃昏每分每秒的顏色褪去

一個人之後步調變得更慢了些
再也不用騎著腳踏車聯繫兩個人的生活
索性就以步行度過在學校的日子
於是我看見藍天白雲
看見灰暗陰鬱的城市和飄散的雨
看見枝頭密密麻麻的胖麻雀
他們中午肚子餓時的叫聲比什麼都響

漸漸的厭惡被逼迫的生活
盡全力逃避那些壓力那些必須跨越的死線
寧可一個人漫步到小福誠品靜靜的看一本書
寧可看那些過了冬的枝椏冒出點點嫩綠
看那些幾乎枯了在風裡顫抖的樹枝與甸甸的小果實
一切都是緩慢的 覺得美就為他駐足

好喜歡這樣揮霍時間
這才是生活

給 陌生的男孩

你想從這裡聽見什麼？

我說：先愛自己 再愛她
她不愛你 也別讓她傷了你
避開她的爪

Suicide

Suicide 一個美麗的字
像猛地一把快刀切斷聯繫
痛苦的噤聲 再緩緩的撫著傷口重生

談過兩次戀愛以後得到相同的結論
如果還愛著 那就不會輕易傷害
於是對想離開的就放手了
再繼續也只是傷害彼此

我們總得學會斷尾求生
別總是作賤的糟蹋自己再以為自己是悲劇的主角
所有的傷害最終都是自己造成
別再說對方什麼地方好什麼地方糟糕到不行
一切就只是因為自己離不開
結果傷害了自己

聰明點 愛別人之前先學會愛自己保護自己

矛盾

有時候覺得自己充滿了矛盾
生活裡大大小小的事也全是衝突
也許每方面都喜歡 但專一捨棄其他卻太痛苦

就像白天努力使用邏輯寫著程式
所有的字碼都是規律重複的
任何想法都必須濾清雜質歸納出最簡單的敘述
不用任何的隱喻猜想 不能迂迴隱匿
如果他是輸入就該叫input 輸出就該是output
否則哪一天重新看過 自己會完全認不得當初的想法

而晚上卻總是相反
所有的文字思緒都纏繞緩緩醞釀醱酵
平鋪直敘太粗陋不能展現文字的美
我們總在迂迴隱藏閃躲中獲得快樂
卻又期待哪個人能突破難關探破每一層秘密
並覺得必得如此

於是依舊處在矛盾的狀態
並不想生活被程式碼充斥 但那也許是未來的一種生活
想逃離卻又捨不得一切感興味的邏輯遊戲
而文字也是如此 缺了天份做不成100％執筆的人
但總被一些關鍵的事物激起莫名的靈感
並且也以胡亂拼湊為樂

所以還是很徬徨啊
徬徨的幾乎是胡言亂語了

尾班車

想搭著尾班車出走
衝破黑夜只感覺規律的振動
聆聽寧靜

我們在凝固的城市裡不停加快腳步
鑽入擁擠紊亂的人群車陣裡
只想找到回家的路 喘一口氣

於是我們只看見紅綠燈卻忽略粉花綠影
聽見喧鬧喇叭吵罵而聽不見嬰孩的依呀
點亮每盞燈侵略黑暗卻認不得天空的星辰
聽歌看電影掩蓋心裡的聲音覆寫自己的故事
連夜都變得喧雜忙碌

誰聽過安靜？

想起故鄉的空氣是冰涼乾淨的
夜是黑的
仰頭能看見滿天的星星
月光總從窗口攤平在床上
聲音是躍動的
輕輕踩過窗外屋頂貓的腳步聲
那是永遠不忘的故鄉的夜

而在離家的時候
我只能聽著王菲的尾班車
想像一趟未來的旅行
想像夜裡漆黑的起伏的太平洋布幔
落下的月與初升的太陽
想著沉睡與寧靜
想著流浪
想著遠離

野遊

每次旅程的想望都令人興奮
想著足跡或著輪胎痕劃過那些不曾走過的路
想著也許在某個轉角心突然被震懾感動
想著想著...

但是總希望有朋友陪著
相機永遠抓不住內心的感動
少了人在當場大喊或者激動的做些瘋狂的舉動
少了人能在旅途後共同分享細細咀嚼在腦中重複播放的記憶
那太可惜!!

我還是忘不了北宜的雲海綠林九彎十八拐
還是忘不了蘇花的險峻壯闊與海天一色
忘不了七星潭透明海水圓潤石子催眠曲般的浪聲

至今仍當那是預習 像精心準備的禮物
哪一天 和哪個人一同分享

雙重人格

隱性與面具
漸漸的這裡成為說心事的地方
而遙遠的批兔變成一具面具 笑著 肆無忌憚

把自己硬生生的分裂了 追求絕對的純淨
這裡幾乎沒有嬉戲搞笑逗樂大家的我
而是思考的安靜的木訥的
只讓願意真正傾聽的朋友看我一直隱藏的一面
只想好好說話用簡單的文字和你們交談

而聽眾目前稀稀落落...

在另一方面則是建立已久的面具
樂觀的直接的大而化之的笑著玩的像個孩子的我
幾乎每一句話都是脫口而出
知道這樣的直率並不會造成你們的壓力
也許在某些方面更能紓解
我引以為傲

只想說隱性只是不常被袒露 但一直存在
謝謝你們願意如此認真的讀我

結尾

每個故事的完結都像是繫在釘上隨風飄動的線
一頭還緊緊的被扯著 一頭卻失了重心只是晃動
輕飄飄的 無所依歸

每次看完電影看完書都有同樣失落的感傷
第一次深刻的感到這種哽住喉頭的痛苦是看完「少年小樹之歌」
那是很久很久以前了
而長得越大越對錯置的故事與真實生活的切換感到害怕
越來越懂得故事裡的痛苦感傷悔恨喜悅與感動

每看一本書每看一部電影都像活在其中
結束的時刻總是無法輕易的回收投入的情感
像是自己的世界突然消失結束一般失落

於是在每個故事結尾總是再度想起
如同那些輕易或者艱難的被結束的
我的故事終究也只是繫在釘上隨風飄動的線
空蕩蕩的 在風中搖擺

草寫

我從來沒有那種天份能把生活描繪下來
否則我一定會愛上用一幅幅的素描紀錄生活
即使是現在的方式也依舊不完整
彷彿就只是草寫草稿 樸拙的簡陋的
連自己都無法感動 怎能帶給人刻骨銘心的記憶

總有人能寫出美麗的文章
但我突然發現我根本不是愛上文字篇章的華麗
雖然那令人震撼令人羨豔卻默默的隔著距離
愛上的是簡簡單單卻有著綿長後勁共鳴著的
像淺淺的漣漪起伏緩緩漾開
那般寧靜美好

像劉若英柔柔情歌般溫暖柔軟

還是得努力逼迫自己寫些什麼 鍛鍊
得矯正自己囈語般纏繞著某些意象詞彙
唯有捨棄了這些才能走出自己的風格 我想

我想 用簡單的文字去感動
用簡單的排列去編織
用簡單的方式

對我喜歡的你們說話
而你們也願意傾聽你們所喜歡的我
樸實無華的告白

隱居

刻意挑了一條陌生的路走
怕想起從前在同樣的好天氣底下
我們蹺了課徜徉在山林間的美好回憶

天空藍的耀眼
想起從前我們總是抱怨期末考時天氣特別好
即使是一個人 我還是忍不住想要出去晃盪
這麼好的天氣怎可辜負了它!!
於是走過天母榮總陽明大學
在陽明山上繞了一圈然後回來

我以為我避開了
但記憶卻在某個轉角甩炮般爆裂
我遇見一個像夢一樣的回憶
想起夜景與溫暖親暱與枝頭紅豔的樹葉
而我一路追著足跡走
彷彿重溫記憶但孤獨的少了伴

想起時總還是覺得可惜那樣的美好不會再重現了
就像我們曾經想過的家 想過的夢 想過的隱居都有如煙雲消散
只是還是都甜甜的 感謝你曾給過我的這一切
美麗的夢境

柔軟

我愛上「柔軟」這兩個字
就像冬日清晨賴床的被窩裡
有個溫暖緊實的擁抱 附加額上輕啄一吻

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小獵人說：

別在女孩對你有感覺以前

喜歡上她!!
(或者別讓她知道)
--
每次都把自己搞的像傻子一樣

一點都不帥氣!!
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但是帥氣是重要的嗎？
寧願是傻的柔軟的袒露的樸實的拙劣的
因為那是我

呢喃

有些歌每次聽都感動
像付出了所有那般的溫柔
溫暖柔軟卻又無比堅強令人動容

王菲的人間
林志炫的只為你唱和miss mama
像是用生命去唱的歌
在同樣付出的人的心裡輕輕的撩撥
而我們就這樣記住那個旋律
並且記住我們曾經如此柔軟堅強

最近突然期待以後的生活能這樣
身旁的她輕輕哼一首歌或者柔柔的唱
讓那旋律纏繞我耳際像床邊故事
細聲呢喃夜話直到兩人都累了
而夢裡仍舊囈語

如此溫柔

遠離

一個月後我們漸行漸遠
像兩條直線在交錯後加速遠離
一切都安靜的沉默了

遠離之後才知道生活的交集如此薄弱
彷彿兩個人就以小福小小福的連線為界
碰面變得像是意外一樣尷尬
而網路也不再能順利傳遞什麼訊息

遠離之後才驚覺自己的恢復力
有時想想會覺得好像復原的太快
但這確實只是射手的天性
樂觀開朗並且希望每一天充滿希望
我不覺得應該對如此順利展開新生活感到抱歉
我對得起自己的感情 舉起時小心奕奕思慮再三
放下 就讓他像蒲公英一般輕輕散去吧

開始忽略生活的壓力
並且變得懶散閒適
慢慢的尋找自己的步調
想說「做自己 好自在」XD

但我仍感謝那一切一切
那一切我們相向 接近 交會 遠離的故事

冬日

天氣出奇的好
這點可以從噴嚏來證明
天是那樣美好而澄澈的藍

是不是這樣的日子都想流浪
想逃離分分秒秒都被規劃的日子
想看一看風吹翻了草 浪潑過起伏的岩岸
想再看看小溪透明與綠的混合
懷念那座湖的寧靜與飛鳥
懷念哪條山路上的風與楓與氣味
懷念每次決定流浪霎時間心頭的寬闊

少了什麼就像獨身走過北宜蘇花
就像自己一人顫抖著頂破200公里的寒風
美麗啊感動啊幾乎都要嘔出一輩子的哭喊來
但不曾有人懂 不會有人懂

那麼流浪就真是孤獨了
而我不喜歡孤獨的流浪...

藍

我們總努力想拉近彼此
於是只看見模糊重疊的身影
卻沒注意暗處影子的分歧

別那麼在意而改變了自己
別那麼積極的像宣示佔有了什麼
別那麼快的把心掏出來當作喜歡的證明

別輕易的忘了保護自己

無味

像水一般柔軟
像水一般包容
像水一般......

後來想想自己應該就是淡淡的那種類型
不能讓誰感到特別刺激興奮 生活中充滿驚喜
只懂的溫溫的默默的做些什麼
奢望著哪一天會有人突然發現然後笑了

就像水一般
透明的柔軟的 願意包容任何雜質
默默的冷卻衝動或者為低落的情緒加溫
只是一切幾乎都是沉默的安靜的
與亮眼的飲料或醇厚的酒相比總是失色
並且乏味

但仍得就這樣默默的堅持
相信哪一天錯過的人會記起水的溫柔 並且懷念他的澄澈
而也許哪一天會有人終於愛上透明無味柔軟的水

哪一天哪一天哪一天...
因為沒有當下

訣別

生活裡有太多捨不得抹滅的痕跡
只覺得一旦消失了就完全無法還原
而記憶便會開始模糊 消失...

雖然試著告訴自己總有一天還是得這麼做
並且一切名正言順 同學難得上台北得好好盡地主之誼
但心裡卻還是隱隱約約排斥著其他女生坐上後座

談的想的見到的都有殘存的痕跡
還不太能接受沒有你的饒河夜市
看到那間你愛的店又開了 便告訴自己要提醒你
一切的一切都是習慣

只是不敢放棄
怕一放了 就忘了
於是仍然堅持什麼如同守貞一般
而每個小細節的失陷都像訣別一樣痛苦
如此深刻

和[喜歡]

我閉著眼在蓮蓬頭底下佇立
每一滴水滴都從身上無助的滑落
我想 這是美好的感覺

總在失落的時候這樣去感覺
彷彿催眠自己 一切不安不幸都將被洗去
擦乾身體後 迎著涼風會成為一個乾淨的自己
就像論語裡那個最美好的畫面
風乎舞雩

我們總是太依賴視覺
忘了那些恆久的接觸方式
試試牽手 試試在耳際說悄悄話
試試記住誰身上的味道
戴上耳機靜靜聽一首喜歡的歌
記住全身甦醒的感動

於是 即使是這種寂寞的時刻
我仍小心翼翼的感受
不肯輕易放過幸福
不讓他就這樣擦身而過

當我笑了 那就是幸福

[喜歡]

即使在最寂寞的時刻
即使淚水使我看不清世界的樣子
我仍在聆聽

關於幸福的聲音

--張曼娟 <喜歡>

天冷的溫暖

我說：
「你也要多穿件衣服穿暖喔」
電話那頭卻突然安靜下來......

長得越大
離家的時間越長
慢慢的心也不得不長大
變得成熟會想更多的事

一直以來 想對爸媽講的話總是害羞說不出口
但看著他們逐漸老了 老媽終於也在意起白頭髮
聽著他們說工作辛苦 聽著他們說要退休了
突然明白這二十幾年過去 他們為了我辛苦著
而我卻還不擅表達對他們的感情

哪一次回家我帶了泡芙
老媽笑著說我長大了 記得會孝順了 高興的不得了
我內心激動不已 彷彿終於為他們的辛勞付出了些許感激

上次回家帶回了朋友送我的生日蛋糕
老媽依舊十分高興 直說我真得很乖懂得和爸媽分享
我突然難過了 爸媽和我分享了所有的日子
但我卻遲遲到現在才懂得為他們作些什麼

昨天老爸打電話來 名義是問預官的准考證要不要寄給我
但我知道是他在想念我 怕我在台北冷了
他總是把關心的話留給老媽講 自己只講些無關的話
像某次他打來說是要炫耀他有新手機
老媽接過手機卻虧老爸「想他就說了還說新手機」
真的真的覺得沒有陪他們很不孝
昨天老媽要我多添衣服 我說你也是
於是就這麼安靜了...

請你們一定一定要健康 好好保重

M&M 巧克力

原諒我必須得用如此的語言開場闡述
但生活中確實有太多太多像pointer或是linked list
總把我們指向某個熟悉且逐漸遺忘的地方

起源是這樣的
今天吃了別人請我吃的M&M巧克力
但吃進嘴裡卻突然一陣酸苦
就像突然沉入回憶裡深陷
等回過神卻發現回憶早已褪色一般

M&M 巧克力 很多人很喜歡的食物
但對我他從來就沒有太大的吸引力
於是留在味覺上的 變成了對人的濃濃的記憶

更多更多類似的東西充斥
譬如說火車鐵軌讓我想起孩童時每夜聽著火車開過小溪上的鐵橋
黃蝴蝶讓我想起那個護身符與相關的籤詩
野薑花的香味 21世紀的烤雞
脛骨前皮膚的那一塊疤(那是防空演習的下午急著回家玩紅白機留下的)
與紫花酢漿草 七里香

世界就是這樣緊緊的聯繫在一起
如今我依舊用眼睛搜尋誰的背影
嚐著那些不一樣的食物
撫摸哪些階梯欄杆樹林草與溪
最後用嗅覺想念誰的氣息

嗅覺記憶 如是 如誓

多產

就這麼樣地我又開始自言自語
像那些年還依舊年少的時候
突然覺得好像一定得大聲疾呼 才能有人聽的見我

對於文字的感覺並不像那些有天份的人一般
看見他們的文字每每詫異感動震顫不已
而我總是得期待突發而來的(或是偷來盜取來的？)關鍵
接著傾盡所有腦裡的文字作一次大規模的拼圖遊戲

正因為如此拙劣 所以我只能放棄依賴文字
透過他來傳達總達不到全然的效果
文字是愉悅的遊戲
我不喜歡透過文字來藏匿
但卻喜歡藉由某些關鍵的陰影來揭露
期待著誰會懂

只是又有誰懂？....

我又開始說 開始寫
是不是因為沒有人能聽見我的聲音？
是不是因為我需要被傾聽？
我想這不是唯一的解答

我喜歡說喜歡寫並且樂在其中
當我柔軟的時候

無性

我做了一個遙遠的夢
唱了一首悲傷真切的歌
但他只是個夢 夢醒了 我留不住一點一滴

我夢見我與一群男生同住
感情很好打打鬧鬧就如同和以前室友在一起一樣
我在夢裡似乎是個中性的角色

只是有一天突然有個家長認定我是同性戀
於是我被羞辱被強迫搬出去
他們都安靜了 他們知道我並不是那樣
而我只是默默的收拾
收拾每一件充滿回憶的物品

打包了最後一件牛仔褲
那個家長突然又出現說些風言風語
我傷心難過的唱了一首歌 無比憤愾
而美麗詞與曲就無限的在腦海裡融合
嗓子從來不曾這麼激昂的發聲過

我唱得他們都哭了
但最後還是得離開
關上門 醒來
我再也想不起這輩子曾譜出的最美的那首歌

台北的天空

今天又下起雨了
清晨被零零落落墜落簷板的雨滴給喚醒
有一種愜意悠閒的美麗

但這種日子裡得冒雨出門卻是折磨
於是我想盡辦法說服自己最終待在家裡悶著
聽雨 想像他們的冰涼滑過 洗淨台北的天空

晴了又雨 在我出門家教之前又下起了雨
心裡埋怨著這不捧場的天氣
台北的每座橋在夜晚時都特別美麗
你看見一條蜿蜒的黑絲帶綴著無數燈火

回來時雨漸漸停了
這是我最喜歡的夜 清清涼涼的 透淨的
稀疏的冬夜的星 顫抖著迎風
然後歸來

文字拼圖

是的
我們必須從回憶或者想望裡找尋養分
並且絕對必須這樣作

當我心裡的哪根弦與你產生了共鳴
你便在心裡哼起同樣的旋律
輕聲和著
那樣寧靜的夜晚多美

跨年

連續三年都到101去看煙火了
今年少了些什麼又多了些什麼？
想著你在哪一端是不是也曾想過同樣的問題

擠在人群裡看誰的男朋友將誰緊緊擁在懷中
看誰的女朋友慌張的拉住誰的手
看煙火綻放時誰的呼喊呼應誰的驚嘆
真的是很美的畫面

新年的日子裡聽了三首歌讓我想起你
「好朋友」、「還是會寂寞」、「告訴我」
還真是觸動心頭最感傷的那條弦了
不過我想我過的很好 希望你新的一年也依舊快樂