120度

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溫軟

那好像是一種熄滅
只剩一點點溫度一點點氣味
恍然在黑夜裡
依稀有什麼在瞳孔裡消散 了
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白芒

我以為那是你的身影

那幾乎是不顧一切的
落空

而即使我們都走過同樣的路看同樣的風景
我的步伐也在混亂的人群裡蓋過你前一天的步伐
但

也許我們就這樣不斷不斷的相遇
並且錯過
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密語

好像他們都只談論那幾個女孩，
看了一眼，淡淡的，淡淡的。

偷偷，
繼續為某些個不被意識到的美麗的笑容，
微笑。
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冷雨

「在砲校的倒數幾週，時間如流水般快速的流逝，
那些辛苦的疲憊的都成為淡淡的影子，
模糊的美好印在心底，真要說卻也說不上是什麼。
渴望的，竟是如此深刻恍若殘忍的分離之必要。 」

日子頹然癱軟之際我突然陷入久違的低潮，
像植物一般依賴陽光，而日日日短夜夜夜長，
隔在薄膜般的灰色牆紙裡與世隔絕不知有漢，
一陣彷彿是颱風的冷雨之後冬便來了。
像一把把冰刃刺穿了深陷的思緒，
有什麼濕著痛著黏膩著模糊成一片血腥的爛紅，
我終於忍不住嘔吐。

那般的日子過了三天，天空是灰的冷的綿佈著細雨，
深深地厭惡那樣的台北式的殘障似的天氣，
讀不下書寫不出字不想說話，世界太吵雜幾乎割了自己的耳。

而一切發散如同一場不著痕跡的夢，
在太陽重現的那個早晨所有的所有便正常著運行了，
即使天還冷著。
我暖暖身子，越來越期待逃離。

短髮

短髮

喜歡短髮
自己的
而不是女生的

喜歡俐落的那種
不那麼蓋頭遮眉搔耳又蜷在脖子根呵癢
洗浴後乾乾淨淨以一種簡單不為人知的姿勢誘惑
短的繫不上情結不上髮風吻了無謂雨淋了墜落
每兩週螁一次的俐落的短髮

P.S.

喜歡短髮
自己的
而不是女生的
女生的，看眼睛

我凝視你若應允幸福

四月與十週

入伍四個月砲校十週
正式掛少尉成為中華民國最小的官
像落葉緩緩溺在湖心
其實平靜地什麼也沒變
日子是死了

在剛醒來時日子才稍微睜眼
五點半多一些醒來、賴床兩三分鐘
花十分鐘摺癱軟的蚊帳摺豆腐干梳洗喝一大杯熱開水
偷閒一分鐘清醒著呼吸冰涼的晨露看天空曖昧的彩暈
最後再趕著穿衣著裝收拾內務躺在別人的床上哈拉三兩句
集合
日子便死了

在課堂教官的縱容或夜間自習時看
看故事般的小說故事般的散文故事般的他們翻了幾頁皺了皺眉
或多或少寫著
量產一些說不清的心情讀不懂的隱喻難以道破的暗語
文字說不說話有沒有誰在聽並無所謂
他們是妙齡少女
日子是死了卻目光含笑

日子是死了爬出圍牆時瞳孔卻透了亮
計程車火車老爸的車翻越美麗的八卦山星火熠熠
夜裡文字對話幾乎是與外界唯一的聯繫
總笑得甜的像歌
夜深了 ，眼睛還晶亮

日子是死灰復燃
月洗在床上日與霧在清冷的晨間的中興新村
綠是揮霍地灑陽光暖暖風仍濕仍涼仍清醒
帶一本本書進圖書館在茫茫書海裡找尋帶一本本書回家
是那樣越過了4+1年大學的空白再與國高中接軌
接續的書單是迴光，日子不熄

日子不熄經過童年守著等火車的廟埕老屋後的小溪鐵橋心轟隆隆地和
嘉南平原稻綠稻黃稻煙裊裊稻田黑色的補釘是我的鄉愁
古城人間煙火小吃雲集斑駁牆蔭老樹呼吸在誘惑
卻總倦了早早回籠目不視物黑裡聽見遠方的列車細聲歌頌自由
熄燈
你說日子是活？

失根

落地生根的兩個月後
周遭的一切竟似乾旱般貧瘠
抽了自己的呼吸晾在台南少見的寒與多晴
還有幾週就要飄洋過海
而我如此渴望旅行

從前的旅行都凍結成一張張照片
在腦海裡一波波漫來擱淺曝曬又重新被洗去
而那顏色不褪(雖無可避免地隨歲月逐漸黑白)
只在腦海裡添了那些海鹹風冷、山日之燦、星火如灼

走過多少也就想起那麼多
在寒流時走過半個台灣途中失去多少溫度
北宜的雲海平原蘇花的船舶與海灣
每座山的起伏花與葉每面海的浪濤石與草
漂流太遠鹽漬的漂流木、擦身的蝶
雨親吻每個毛孔，激烈且溫柔

天晴日暖白雲藍底花開鳥鳴轉彎處遇見山與海
風寒雨冷手僵唇裂臉無盡白夜無盡黑山有鬼路無人
那樣的日子，而我都在
而我如此渴望旅行

暫停的棋局

嘿 你知道嗎？
那天我站著彷彿就在人生的交叉口
徬徨無助的恐懼
心臟為可能的不同的結局不斷的跳

我在不知不覺中無意識地搭上那般列車
直到接近了你的故鄉才意識到那可能是一座意義非凡的城
也許搭些陷阱 也許種滿一望無際的花海
其實一點也不確定到那兒我會是怎樣或到底想做什麼
但就是想看看你不在的那座小小的城

車都已經慢了下來
提起行李的我突然看見那個的轉轍器
巨大的足以扭轉人生方向的那種
你能懂那種不安與恐懼嗎？
於是喀啦一聲我的列車在一瞬間轉了向
與你的城擦身而過
嘿 這次大概是要去航行世界了哦
應該還不是死棋吧？

奶油蛋

時間越過越變得難以描述
有時仍像人們所說得那樣同河水般流動
有時則矛盾似的一面凝滯一面擴散開來
就像剛下鍋的奶油
才黏黃地癱軟卻同時在空氣裡舞著誘惑著情人的鼻子

那天想起一週前在草坪上遇見上百隻黃色蝴蝶
讓我以為真的有哪個人會從那端走來呢
那天臉頰莫名的敏感著
同樣以手觸摸右臉無論如何就要額外傳回燒灼刺痛
那是好疲憊的一天

當我想讓自己如奶油般軟膩在桌上
記憶卻突然被播放了
清晰的令人無法不清醒的記憶
那就像兩年多的時光悄悄被一滴巨大的松脂覆住
凝成像那些昆蟲萬年居住的琥珀
記憶栩栩如生而離不開的透明澄黃
那樣的清晰與美麗

線索

這算是一種冥冥中的巧合嗎？

一直以來我只願輕輕的握住那條輕渺渺的線
不曾試圖去拉扯試探或者縮短與遠端的距離
因此我也真的不知道那一頭是真的有箏
抑或只是空飄飄的線頭在風裡牽動我的情緒

我以為的接近似乎沒有接近
離開倒數卻如此清晰
但彷彿有另一道曙光默默的指引我的方向
是不是真的有如此精密的巧合
讓我不斷的一步步遠離卻更接近？

我相信會有的
而我願意拋棄一切安逸換一個可能
那端必定是一只美麗的箏吧

日不落

像不聲不響被拔去了背後的塞子
氣力放盡般癱軟 卻沒有誰的手喚醒我

像同時喜歡著日不落與徹夜未眠
渴望著安穩寧靜卻也心甘深陷那小小的漩渦
在國境以南及太陽之西 未知的可能性無比挑逗
也許我流著夸父的血

像未受潮的餅乾棒清脆的斷裂
嘴裡咀嚼著帶甜香的故事不停在幸福處碎裂
最後就像一面大玻璃佈滿了彈孔
以那為圓心的裂痕織成密密麻麻的蛛網

那網必定篩去了我的靈魂
剩餘的靈魂恍恍惚惚如水銀重新凝聚成銀色的瞳仁
而映出的只是更多的生命的不完整

糖果屋

嗜吃糖果似乎是種間歇性的欲望
而無論處在哪個週期之中
看見人們手裡的棉花糖棒棒糖
或者書裡頭以精美彩頁印刷的糖果
心裡總是甜滋滋的
像一塊幸福在嘴裡融化

但有時卻身陷一種矛盾
想吃羨慕卻仍對上一顆糖的種種有點膩
那感覺就像站在糖果屋裡
也找不出任何一種任人心動的一樣

誰懂呢？
糖果也不過是某種隱晦的蝕心的借代